La scène se déroule dans un club londonien très coté, où se retrouvent, nos deux héros, Philip Mortimer, scientifique en proie au doute, et Francis Blake, super-agent moustachu et asexué.
"-Vous me semblez déprimé mon cher Philip? Qu'est-ce qui peut bien vous troubler Old Chap?
-Tant de choses, mon cher Francis. Je supporte assez mal l'entrée dans cette nouvelle décennie. Rien de réjouissant à l'horizon, Bloody Hell!
-Vous n'arrivez même plus à trouver réconfort dans le whisky?
-Non, ni dans le porto, ni dans le cherry's du reste.
-Qu'est-ce qui vous cause ce tracas, cher ami? Nous avons pourtant toutes les raisons d'anticiper l'avenir avec sérénité?
-Vous le pouvez Francis! Le monde est désormais sous la coupe de gens comme vous. Des officiers de renseignement qui agissent avec zèle pour perpétuer le triomphe de la réaction!
-Heavens! Mortimer! Olrik vous aurait-il administré un sérum qui vous aurait jeté dans les bras de la subversion!??
-Non, dear Francis. Olrik ne peut plus nuire. Savez-vous que depuis le pénitencier californien où il purge une peine de quatre cent cinquante ans pour complicité dans l'Affaire Madoff, il a demandé la semaine précédente à être castré chimiquement?
-Damned! Je n'ai jamais eu de compassion pour cette fripouille, mais quel triste sort!
-Il ne supportait plus d'être éloigné de cette crapule de Sharkey, qui lui faisait office d'orifice en plus d'homme de main.
-Hell! Au moins, sa capacité de nuisance s'en trouve passablement réduite!
-Certes, Francis. Mais voyez-vous, j'entretiens quelques regrets au sujet de l'époque où nous le traquions, lui et ses affidés. Et où Edgar P. Jacobs scénarisait nos aventures. Aujourd'hui de sinistres canailles qui ont l'écriture aléatoire, et le dessin maladroit nous plongent dans de bien piteuses situations...
-Il est vrai qu'à la lecture des albums publiés récemment...
-C'est comme cette femme qui se tient au comptoir...
-Celle qui est affublée d'un costume Belle-Epoque? Dame, triste allure! Son visage me semble familier...
-C'est Adèle Blanc-Sec!
-Argh...
-Oui, elle se saoule la gueule depuis qu'elle a appris que Luc Besson transposait ses aventures au cinéma. Avec une ancienne Miss-Météo de Canal plus dans le rôle titre!
-God Damn It! Heureusement le Septième Art nous a encore épargnés de l'infamie! Mais pour combien de temps encore?
-Sans compter que je tends à être fauché ces derniers temps, Dear Francis. Vu la politique de vache maigre qu'on inflige à la recherche dans nos jolies sociétés, je suis comme sur la paille. Ce n'est pas avec une bougresse de Pécresse que j'aurais pu créer l'Espadon, ou que cette fripouille de Septimus aurait pu inventer une machine à remonter dans le temps!
-Triste époque!
-Francis, je ne suis pas encore tout à fait résigné.
-A quoi?
-A faire l'amour avec toi.
-What?
-Ne fais pas l'enfant. On s'est toujours employé à souligner notre homosexualité. Latente... Tu parles. Je sais que tu me désires.
-Vieille canaille écossaise, vous me troublez au plus haut point.
-A ce titre, laisse moi le temps d'enfiler un kilt des plus affriolants. Ensuite, nous rentrons à l'appartement. On congédie la serpillière hindoue qui nous sert de valet, et nous faisons l'amour jusqu'à l'aube, voire plus, si nos forces ne sont pas épuisées.
-Mortimer... Si on venait à apprendre notre relation... Nous serions dans une position délicate...
-La seule position délicate en ce qui nous concerne, c'est le 69. Regardez autour de nous, Francis. Nos supérieurs hiérarchiques, que ce soit à l'université ou à l'Intelligence Service sont incompétents, corrompus, cyniques, font leur jogging tous les matins et ne boivent jamais d'alcool. Sans compter la Reine. Une pocharde qui traîne un fils laidissime, et des petites progénitures nazillonnes.
-Le relâchement vient d'en haut...
-Oui, et pas d'en bas. On s'agite sous mon kilt, commander.
-Soit, rentrons.
-Oh, oui, rentrons. Par les saintes culottes de Mac Gregor!"
Nos deux amis quittent le club, devant le regard indigné des gentlemen de l'assistance, après que Mortimer ait mis une main au valseur musclé de Blake. Le lendemain de leur nuit d'amour, ils refondent l'Internationale Situationiste, et vont sur ce blog. Après sa lecture, ils résolvent une bonne fois pour toute, l'énigne de l'Atlantide.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire